Ce gars-là se souvient parfois de ce conte publicitaire pour nigauds que lui narrait son vieil oncle :
«Au temps préhistorique, la viande se consommait crue dans les troglodytes. Inégaux et aussi fraternels qu'ils le pouvaient, les hommes affirmaient librement leurs points de vue à grands coups de massue. Biceps rimaient
avec pouvoir, ce qui est sans conteste une rime qui ne rime pas.
Et puis environ trois cent quatorze mille sept cent deux jours, trois heures, vingt et une minutes et deux secondes après que Dieu, qui n'est pas rien,
eut inventé le silex, la friction et la brûlure au deuxième degré, un homme
se crama enfin le bout des doigts :
— Alleluia! tonna Dieu, ils savent!
— Ça fait mal! tonna également l'homme, à l'image de Son Créateur.
— Tirons-nous d'ici! tonnèrent encore les autres hommes en détalant
devant le feu qui se propageait et dévorait les réserves de pailles et de drogues dures, Dieu dans son infinie sagesse n'ayant pas encore donné aux hommes l'extincteur et l'accoutumance.
Le pouvoir changea de mains, les massues furent mises au rancart,
l'heure de la revanche tinta… 
Le secret du silex qui pétille conféra à son détenteur une aura qui le propulsa sur le devant de la scène, lui l'habitué des fonds de grottes obscures. Il rangea sa collection de petits guerriers, il se plongea dans un bain d'UV, il se muscla
le périnée et finit par déclarer une connerie :
— Si à 50 ans, on n'a pas un silex, c'est con a raté sa vie!
Les autres râlèrent, un peu, un petit peu, un tout petit peu, puis se turent,
acculés : t'as pas le feu, tu fermes ta gueule! et ça, ça n'est pas une connerie!
L'homme aux doigts brûlés joua à l'incendiaire encore quelque temps histoire d'affirmer son autorité sur le cosmos puis il laissa tout le monde en plan
en déménageant sournoisement pour la Virginie du Sud, qui était un sacré brin de femme, à la nuit tombée trois cent quatorze mille huit cent treize jours, dix-neuf heures et cinq minutes après que Dieu eut inventé le silex, la friction  et la brûlure au deuxième degré.»